Rupture amoureuse – un nouveau départ. Surmonter la séparation et retrouvez la joie de vivre.

Bonjour,

Mon mari m’a quitté celà fait un peu plus de 3 mois ; après avoir essayé de le reconquérir j’ai compris qu’il fallait accepter cette situation et aller de l’avant pour mes enfants et moi, prendre un nouveau départ !! J’ai tenté des visites chez un psychologue mais je n’ai pas trop compris où celà me menait … Depuis, j’ai pris soin de moi afin de me rendre « attirante » et j’ai essayé de sortir le plus possible afin de me changer les idées. Très rapidement, j’ai fait une très belle rencontre … je dirais même une TROP belle rencontre où je me suis sentie revivre, où je me suis sentie aimée, où en plus j’apportais l’AMOUR à cet être qui a débarqué soudainement dans ma vie : cette nouvelle histoire fut très forte en émotions et elles étaient partagées …nous nous aimions d’un Amour intense, nous étions prêts à tout pour être ensemble … jusqu’au jour où cette personne devenue très importante dans ma vie m’annonça difficilement qu’elle était perdue et qu’elle renouait avec son ex femme … cette rupture me semble plus difficile à vivre que celle d’il y a 3 mois avec le père de mes enfants : j’essaye de retrouver mon positivisme pour continuer d’avancer, mais chaque jour je suis de plus en plus déprimée, désemparée, et cette solitude pèse très lourd … je suis anéantie et n’ai goût à rien, je suis même en train de remettre en question ma vie professionnelle … J’ai réalisé que deux êtres pouvaient partager beaucoup de passions communes, se ressembler, et pourtant être séparés.
« À un moment donné, tu réaliseras que certaines personnes peuvent rester dans ton cœur, mais pas dans ta vie » c’est peut être encore le cas, mais j’ai du mal à l’accepter !!!! Je vais continuer à m’occuper de moi, continuer à faire du sport, vaquer à des passions que jadis j’avais mis entre parenthèse … mais où ma tristesse va me mener ????

Je suis moi aussi dans une passe très difficile, il a été mon premier amour pendant plus de 2 ans. Le départ avait très mal commencé, de par son comportement et il m’a sans le savoir poussé à faire une grosse erreur qu’il a découverte et il vient de mettre un terme définitif à notre relation. J’ai très mal, je suis en pleine souffrance et j’ai hâte que cette période noire soit terminée.. Je retiens particulièrement la phrase « Cet homme / femme n’est pas le monde entier, il y a beaucoup d’autres choses et des gens qui peuvent vous apporter de la joie et pour lesquels il vaut la peine de vivre. » . J’ai tout fait pour lui, je me suis oubliée pour le rendre heureux et voilà le résultat. Je reconnaîs mes erreurs et je sais que je suis en grande partie responsable de ce qui arrive aujourd’hui. Mais c’est dur, très dur à accepter qu’il faut tourner la page.. Courage à tous

Bonjour à tous !

Moi aussi, je viens de vivre une rupture assez douloureuse : mon épouse depuis 20 ans a abandonné la maison pour suivre l’amoureux de ses 16 ans … C’était il y a trente ans …
Après un moment de désorientation totale, sentiment d’être nul, d’être un moins que rien, de déprime, de volonté d’auto-destruction je me suis décidé à appeler au secours.
Mes amis – personne ne dira à quel point un ami sincère est une chance inestimable – m’ont ouvert les yeux, sur l’usure que subissait notre couple, sur le fait qu’elle n’était plus heureuse …
Au-delà de l’explication de la crise de la quarantaine (mon épouse a 48 ans, moi 54), je me suis finalement rendu, après de nombreuses discussions, à leur perception de la réalité : notre couple était mort « par torts partagés ».
Alors que je me rendais à cette évidence, j’ai pu découvrir à quel point la haine avait remplacé l’amour. Ma femme est partie avec tous nos avoirs, la voiture, avait changé l’adresse de nos enfants, tout ça dans l’idée de se débarrasser de moi, me rayer comme membre de la famille …
Ce qui m’a sauvé, c’est une phrase d’elle « Si je te laisse quelque chose, c’est par pitié ! »
Entendre ça de celle j’ai aimée 20 ans, la mère de mes enfants, a été le coup de fouet nécessaire à mon amour-propre pour que je réagisse.
Son départ date de mars 2014. J’ai mis du temps à me reconstruire. Les échanges avec mes amis et la pris de conscience de la « mort » de mon couple m’a donné ce courage de reprendre ma vie en mains. J’ai « remis les pendules à l’heure ».

Après avoir expliqué aux enfants, en essayant d’éviter toute manipulation, que l’amour peut s’en aller et revenir que maman se sent redevenue jeune et belle comme avant, que ce n’est pas parce qu’elle est partie que tout s’arrête j’ai mis de l’ordre dans ma vie pratique. Demander de l’aide juridique pour régler notre divorce, prendre contact avec l’administration communale pour faire constater les lieux de résidence de l’un et l’autre, me remettre en ordre de mutuelle, mettre les choses au point avec les enseignants, l’école, les clients, les amis lointains, tous les voisins et connaissances …
Aujourd’hui, j’ai de nouveau le sentiment d’être l’acteur de mon destin. Je suis aux commandes!
Je pense que c’est ce qui m’a permis aussi d’ « oser » me risquer à de nouvelles amitiés, car j’ai de nouveau l’estime de moi-même.

Et dans toutes ces belles âmes qui ont daigné m’aider, je crois l’avoir trouvé, ELLE, la femme majuscule devenue sans y prendre garde, le centre du reste de ma vie.

Quoi qu’il se passe, l’Amour ne meurt jamais.

j’ai mis fin à cette relation qui ne m’apportait rien de bien il y’a une semaine mais j’ai encore très mal. Je n’ai plus gout à rien, je vois tout en noir, je ne manges plus, je veux juste être seule. Je suis persuadée qu’entre nous c’était fini avant même de commencer, que cette soi disant relation était vouée à l’échec mais j’ai trop trop mal. Je continues à attendre un appel ou un message de sa part, je continues à espérer alors qu’au plus profond de mon âme je sais que ça n’arriverait pas. J’ai peur que ce soit moi qui et qui l’appelle ( même si je n’ai plus rien à lui dire). j’ai MAL

Bonjour,

J’ai appris il y a trois mois que mon mari me trompait depuis une année avec la femme de son meilleur ami. J’étais sidérée et sur le choc. Maintenant, je me sens déprimée et sans goût de rien. Je le reverrai dans une semaine, il entre au pays. Je suis énervée de le revoir. Nous aurons toutes les démarches de divorce à faire. Je veux avoir l’énergie pour traverser tout cela. Parfois, je perds confiance en l’avenir et en mes capacités. Vous lire me fait du bien.

Trèfle xx

Bonjour,

Je ne pensais pas rencontrer l amour. Après une relation difficile je cherchais à combler un vide et on ç rencontré. Au bout de six mois je l ai laissé tomber sans me rendre compte de l amour que j éprouvais. Quand je ss revenue, il était trop tard. Il tournait la page. Depuis 4 mois il a quitté la belgique. Il m à dit ke ct bel et bien fini que gv plus rien à espérer. Je nage ais ds l espoir. Je dois bel et bien tourner cette page. L article est juste. Mais mon coeur est noué et tiraillé par les sentiments. Carpe diem en oubliant cet amour impossible. La vie est belle! Un renouveau m attend. Je dois regarder de l avant et non plus derrière.

Pour avancer, nous devons vivre la douleur complètement et laisser l’autre partir.

Ce n’est pas facile. La rupture amoureuse est l’une des douleurs les plus dures qui anéantit l’âme. La douleur ne doit pas être sous-estimée, il faut faire le deuil, ressentir le chagrin, exprimer nos sentiments, se débarrasser d’eux. Il est préférable de parler à un ami proche, de partager ou d’écrire ce qu’on ressent, de laisser s’exprimer la tristesse et la colère qui sont en nous.
Voila ce que je vie en ce moment avoir aimé une femme avec qui on avait fait des projets en commun elle (libre) 2 enfants et moi en instance de divorce et lorsqu’on appprend que l’on sait fait piéger parce qu’elle a des travers (Manipulatrice perverse)+nymphomane et que j’ai découvert au fur et à mesure de notre relation on tombe de très haut elle avait tout programmée pour son propre confort de vie à venir et me laissé croire qu’on vivrait ensemble alors que ce profil ne veux pas de vie en commun avec un homme a la maison…le plus (grave) c’est que nous avons décidé de faire un bébé ensemble et que cette enfant est né sans que je puisse faire parti de sa vie puisqu’elle ne veux pas de moi j en souffre enormement et je dois faire le deuil de tout ça j ai résumé mais vous reportez aux profils; Manipulatrice pervers et nymphomane pour comprendre…je ne sais pas comment je vais arriver à surmonter je suis sous traitement et suivi en tout cas le grand besoin d’en parler….

Aider moi SVP,Bonjour à tous et à toutes,je suis un jeune homme de 22 ans,il y a 2 mois que moi et la fille que je considerai comme étant celle qui m’etait destiné sommes séparés,elle m’a quitté pour un autre,après 4 ans que je l’ai connu,c’etait ma meilleure amie avant qu’on sorte ensemble.Elle m’a trompé et quand je l’ai demander pourquoi de cette manière,s’il fallait se séparer pourquoi elle a choisit la pire façon,elle m’à dit qu’elle aime trop le mec.Par amour,je l’ai pardonné,mais elle ne semble pas avoir de regret de m’avoir fait souffrir,j’ai essayé tout ce qui etait possible pour la faire revenir mais rien y fait,la personne que j’ai connu a disparu,notre histoire est morte alors que c’est avec elle que j’ai vraiment apris à AIMER,on a gardé contact jusqu’à ce qu’elle me suprime des réseaux sociaux,et là je me dit que c’est vraiment fini.Mes amis,j’ai la haine,moi qui croyais au véritable amour,me voilà victime innocent des tromperies,mon cœur qui donnait tout sans conditions devient sombre,je commence à ne plus croire à l’amour car la dernière personne en qui je penserai me tromper m’a mis plusieurs coup de poignard,j’ai telment envie d’y croire encore,mais je crois qu’il ya des compromis en amour pour ne plus souffrir.SVP,que dois je faire? Donnez moi des conseils de vie en amour pour y voir clairement,le pire c’est qu’on sera amener a se rencontrer quelque dois et je veux avoir la force de garder la tête haute quand ça viendra!Aider moi car je suis un romantique qui est sur le. poin de devenir un mauvais gars

Bonsoir comment fait on pour trouver le bonheur quand on à eu que du malheur depuis sa plus jeune enfance(pére absent ,une mére pas proche de sa fille )à l’adolescence il y a eu des attouchements puis c’est enchaîné la perte de vue de mon premier amour suite à la jalousie d »un vieux pervers, tantative de suicide) ce qui m’a sauvée cet mon fils aîné qui à aujourd’hui 19 ans . J’ai 2 autres garçons de 15 et 3 ans mais tous les 3 de péres différent . Et toujours aussi seule et malheureuse aujourd’hui. Des peres absent pour leur enfant . La seule chose qui me tienne en vie à l’heure actuelle sont mais enfants et la recherche de mon seul et unique amour de mes 17 ans qui en plus est un enfant adopter. C’est le seul qui me respecter avec qui c »étais fusionnel et on me la enlever aujourd’hui j’ai 39 ans et une vie de merde, pas de famille proche . Vous voulez faire quoi, garder espoir ?

Bonjour à tous,
Je traverse actuellement cette période et c’est vraiment pas simple.. D’autant plus que c’est moi qui suis a l’initiative de la rupture.. Après 2 ans et demi de relation avec monsieur, une première rupture un an après le début de notre histoire, Oui monsieur me largue parce que c’est compliquer pour lui les relations longues distances et il doit faire un voyage au état unis quelques mois (3 exactement). Bon c’est dur dur pour moi mais passons j’avance je continue. Monsieur revient après son voyage insiste pour que l’on se remette ensemble que c’était une erreur ect nous reprenons notre idylle. C’était réellement une belle histoire passionnante, basée sur la fidélité, le respect, la communication.. Ensuite je rencontre quelques difficultés de mon côté d’ordre personnel et professionnel, petit à petit sans m’en rendre vraiment compte je perd pied, j’introduis de la distance entre nous, je suis moins patiente et plus pointilleuse mais il est la comprend reste patient pour nous en je l’en remercie.. Mais les derniers mois était moins idyllique que les 2 années passés avec les embûches que j’ai du traversée. En février j’ai fais le choix de lui demander un petit break pour voir ou on en était le permettre de faire le point, j’avais quitter mon travail, dans été un coupure un peu brutal, bref j’avais besoin de temps pour me poser et réfléchir… Il m’a laisser 5 jours à peine, lorsqu’il ma appeler pour me demander si je me foutais de lui a 7:00 du matin, alors que j’avais du mal à dormir avec tout les enchaînements de ces événements et le contre coup des choses je lui est répondu écoute le mieux pour toi comme pour moi c’est en arrêter la.. Pendant un mois disons que j’étais soulager j’avais tellement à faire dans ma vie personnelle j’étais tellement mal que j’ai mis à contribution ce temps pour reprendre du poile de la bête, faire mes démarches, procédure avocat pour travail, recherche d’un nouveau job, ‘changement de statut auprès des organismes (j’étais en indépendante), impôts sur les sociétés, cotisations rsi bref tt ça.
Lorsque j’étais au clair avec tout les impératifs je me suis enfin permise de repenser a nous notre histoire.. Je m’en voulais énormément parcequ’il a toujours été là pour moi, aimée, été fidèle, attentionnée et a l’écoute.. Qu’il respectait mes besoins.. Je me suis rendu compte à ce moment précis, après 1 mois la rupture gros somodo, que c’était lui l’homme de ma vie, le futur père de mes enfants (a oui j’ai 25 ans) je l’aimais plus que finalement je ne voulais bien le croire.. A oui je suis une femme très indépendante, une femme « forte » .. Bref je suis revenu progressivement vers Luis par le biais de sms, d’appel téléphonique.. La discutions n’étais pas forcément rompu et c’était plutôt agréable les échanges .. De son côté il était surpris mais dans le bon sens apparement.. Je lui ai proposer plusieurs fois que l’on se vois, il me disais souvent oui mais finalement trouvais un prétexte pour me faire faux bon… Pas le temps, finalement occuper, problème à régler ect.. Après il m’a avouer qu’il n’était pas prêt qu’il fallait qu’il soit honnête que c’était délicat pour lui.. Je lui avais brisée le cœur avec cette rupture et de silence radio.. Qu’il ne voulais plus souffrir pour qui que se soit et que bref c’était pas le moment fallait qu’il digère mon retour avant de me revoir… J’ai patiente tranquillement, avec des petits sms de temps à autre pour des nouvelles. Lorsqu’il a été prêt nous nous somme vue, je me suis excuser, me suis expliquer sur le déroulement des choses, je lui est bien sûr évoquer mes sentiments et mes perspectives avec lui que si je revenais c’était bien sûr par pour une amourette de vacance que tt ça m’avais permis de faire le tour et de me rendre compte que c’était l’homme de ma vie..
Monsieur le remercie le dit que ça le touche, qu’il m’a aimée, m’aime et m’aimerai toujours mais qu’il a maintenant comme un blocage.. Qu’il n’y arrive plus. Qu’il ne veux pas et plus jamais souffrir et que pour ça il préfère se couper de tout se qui potentiellement pour l’être.. Qu’il a réussi à se reconstruire a avancer et qu’il ne sait pas vraiment si il se sent bien mais une chose est sur il ne souffre pas..
Donc voila 3 mois après la rupture ou j’en suis.. J’ai beaucoup de mal à l’accepter sincerment, il dit qu’il sera toujours la pour moi, quoi qu’il arrive, qu’il me remercie pour tout, que je resterais dans ça tête et dans son cœur mais que le mieux c’est qu’il me laisse faire mon deuil a moi aussi…

Qu’en pensez vous ? J’imagine qu’il faut que j’accepte la situation simplement n’est ce pas ? C’est dur de voir qu’un écart de conduite me coûte tout ça, puis je m’en veux d’avoir été rattrapées par les soucis et n’avoir pas été assez clairvoyante sur les choses ? C’est dur de laisser partir l’homme de ça vie ! J’en lis certains qui dise que le largeur a toujours le bon rôle entre guillemet mais je pense que c’est bien plus délicat pour lui … Lorsque l’amour est toujours présent bien sur..
Un petit retour de votre part please.. un petit ressentie ?
Merci d’avance bonne journée

« La douleur est toujours signe qu’on s’accroche à quelque chose, en général à soi-même. Quand on se sent malheureux ou pas à la hauteur, on devient mesquin, on se cramponne de toutes ses forces. C’est la résistance qui est la vraie cause de la douleur. La générosité est une activité qui libère les tensions.
Un peu comme par magie, nous arrêtons de lutter et nous nous détendons. Nous arrêtons de nous parler à nous-même et nous retrouvons la fraîcheur de l’instant présent. Cela se fait petit à petit, lentement, avec le temps. »

Pema Chödrön

séparé depuis quelques semaines après 4 ans 1/2 passé 24h sur 24 car nous travaillons au même endroit, je viens de la croiser main dans la main avec un autre homme, et mon monde s’est écroulé, je vois passé des images insoutenables d’elle et de son nouveau compagnons, je touche le fond et essaye d’avoir des images positives mais ce sont toujours les moments passé ensemble qui reviennent ,,,elle me manque tant

Tsveti,
J’aimerais bien savoir où tu as été chercher toute cette force de caractère, cette détermination et cette certitude. Tu me fais envie. Comme tu le dis, je sais ce que je dois faire mais je ne sais pas comment le faire ou même je ne sais pas pourquoi je ne le fais pas… Il me manque un déclencheur… Depuis mon message du 7 août dernier, on continue de se voir mon ex et moi. Pour embrouiller davantage mon esprit on a même commencer à recoucher ensemble. Uniquement pour le sexe. Pour se faire du bien. Ça fait effectivement un bien fou mais ça ne semble pas du tout compter pour nous rapprocher comme couple. Quand je suis avec elle je me sens bien. C’est tous les autres moments qui me font souffrir énormément. Ne pas savoir quand on va se revoir. Ne pas savoir si on formera de nouveau un couple. Être en attente… Je mérite d’être aimé mai j’ai peur de ne pas trouver l’amour de nouveau… C’est pour cela que je m’accroche è cette lueur d’espoir avec mon ex…. Je suis perdu….

Bonjour, pour ma part j’y suis en plein dedans, une relation de 6mois intense, une rupture très difficile il y a 3 mois, difficile car nous nous aimons et qu’au delà de ça nous nous correspondons sur beaucoup de points.

Et encore aujourd’hui, j’ai espoir .. et je suis tiraillée entre lui dire plus de contact du tout, et la peur de le perdre … je l’aime tellement c’est fou, il est present tout le temps, et dans tout mon être …

Mais après lecture de cet article, cela me conforte dans l’idée que je ne peux pas rester dans cette situation, que je dois penser à ce qui est le mieux pour moi …. et pour que je puisse à nouveau avancer.

Merci pour tous vos témoignages, ils m’aident, j’ai aussi noté la phrase « À un moment donné, tu réaliseras que certaines personnes peuvent rester dans ton cœur, mais pas dans ta vie » car cela va aussi me permettre de remonter quand les coups de blues se feront sentir ….

Bon courage à nous toutes et tous!!!!
Nini

Bonjour,

Cela va faire maintenant 2 semaines que mon compagnon et moi avons rompu
J’ai rencontré D. au mois de janvier 2014, c’est dingue car je n’étais pas du tout intéressée et je n’avais pas du tout envie de m’investir dans une relation mais bon il était très charmant, cultivé et nous avions pleins de points en commun du coup je me suis dit pourquoi pas!
Lors de notre 1er rendez-vous D. a été un vrai gentleman: resto sympathique, j’ai même eu droit à une rose à la fin de notre rdv  Cependant il y avait un hic et oui car même si D. avait tout du Prince Charmant lors de notre 1er rdv D. m’a avoué qu’il était séparé de sa femme mais qu’ils continuaient de cohabiter ensemble avec leurs 3 enfants car ils ont acheté une maison ensemble. D. m’a précisé que cela faisait depuis 10 ans que leur mariage ne fonctionnait plus mais qu’il n’est pas parti car à l’époque leurs enfants étaient petits cependant ce sont des ados à jours du coup il se sent prêt à partir et à aller de l’avant.
D. m’a également dit qu’il comptait faire les démarches et divorcer afin de récupérer sa soulte et recommencer une nouvelle vie. Je sais ce que vous allez vous dire: « oh quel beau parleur » car c’est exactement ce que je me suis dit.
A la fin de notre rdv, je lui ai dit en toute sincérité qu’il avait l’air d’être sincère dans ses intentions cependant je ne voulais pas m’impliquée dans une relation compliquée car des relations compliquée j’en ai déjà eu et je n’en voulais plus. Je venais tout juste d’avoir 31 ans donc je me suis dit qu’il est temps de briser le cercle et d’arrêter de fréquenter des hommes ayant une vie privée compliquée.
Quelques semaines plus tard, ma sœur m’apprend qu’il lui a envoyé un message via Facebook (en effet quand j’ai rencontré D. ma sœur était présente ce jour-là et ils ont tous les 2 sympathisés) bref D. lui a avoué qu’il était tombé follement amoureux de moi et qu’il ne cesse de penser à moi et bla bla bla. Je reconnais que j’étais très touchée par sa démarche du coup j’ai accepté de le revoir en amis bien sûr….chose que je n’aurais JAMAIS dû faire car c’est là où les ennuis ont commencé. Nous nous sommes revus plusieurs fois: sortis au ciné, spectacle, resto puis de fil en aiguille je me suis vraiment attachée à lui et suis tombée amoureuse de lui.
D. était tellement attentionné. Je n’avais jamais rencontré un homme aussi gentil, romantique. J’ai été longtemps célibataire donc je me suis laissée convaincre que notre relation pouvait marcher d’autant plus qu’entre-temps D. a fait les démarches pour divorcer. Après plusieurs mois de réflexion sa femme a accepté de divorcer à l’amiable ce qui signifie que D. pouvait récupérer sa soulte et divorcer très rapidement (3-4 mois). D. avait vraiment tout prévu pour recommencer sa nouvelle vie avec moi, il avait même réserver une maison pour que nous puissions habiter ensemble. Nous étions tous les deux sur un vrai nuage ! Du coup nous avons continué d’avancer dans nos projets : vacances, weekend en amoureux, je l’ai présenté à ma famille, lui m’a présenté à son père et à sa belle-mère…D. comptait me présenter à ses enfants après son divorce.
Puis ce fut l’hécatombe, il y a quelques semaines, sa femme a changé d’avis et ne souhaite plus divorcer. Entre temps, la famille de D. lui met la pression afin qu’il se ressaisisse et s’occupe de ses enfants et de sa famille. Ah oui j’ai oublié de préciser que la femme de D. lui fait du chantage affectif, en gros s’il refait des démarches pour divorcer ou s’il quitte le domicile avant la fin du remboursement de leur crédit immo (il reste 3 ans à rembourser le crédit) bref elle se donne la mort.
Entre sa famille qui lui fait des reproches, sa femme qui lui fait du chantage affectif D. a craqué et m’a quitté brutalement du jour au lendemain.
Il m’a avoué qu’il m’aimerait toujours mais que pour le moment il ne peut pas me donner ce que je veux : maison, mari, enfants.
Il m’a aussi avoué qu’il a désormais un « accord moral » avec sa femme, en gros ils continuent de cohabiter ensemble jusqu’à la fin du remboursement du crédit immo puis elle le laissera partir.
Je ne vais pas vous cacher, j’étais et suis toujours en état de choc car pendant des mois, D. m’a rassuré sur ses intentions. Au début de notre relation, je lui ai demandé à plusieurs reprise s’il était prêt à s’investir dans une relation car un divorce c’est dur et qu’il aurait certainement besoin de temps pour lui bref il n’arrêtait pas de me dire : « Je suis sûr de moi, je ferai tout pour être un homme libre, je te ferai oublier tous ceux qui t’ont fait du mal ». Pendant des mois et des mois il a tenu ce discours et du jour au lendemain il m’annonce qu’il a un accord moral avec sa femme et qu’il l’a quittera à la fin du remboursement du prêt soit dans 3 ans. Ça m’a fait halluciner, je ne comprends toujours pas comment il a pu prendre une décision pareil car il continue de me dire qu’il m’aime, que je suis sa plus belle rencontre. Je suis vraiment déboussolée car pour la 1ère fois j’ai vraiment cru en notre relation. Je me sens trahis et je suis vraiment peinée mais en même temps je me dis peut être que c’est un mal pour un bien.
Je n’arrête pas de me dire qu’il faut que j’aille de l’avant, que je ne dois pas me laisser abattre car il ne s’agit pas de ma première rupture amoureuse mais c’est très très dur.
Je vais continuer d’avancer en espérant que la peine que je ressens actuellement s’estompera. Il y a des moments ou je vais bien, je parviens à retrouver le sourire quand je suis avec mes amis et au boulot mais le plus dur est le soir quand je me retrouve seule dans mon appart.
En tout cas le fait de lire tous ces témoignages sur ce site me fait du bien car je vois que je ne suis pas la seule à ressentir cette peine. Je sais que je vais y arriver car au final je m’aime et je suis ma meilleure amie donc je dois prendre soin de moi et aller l’avant !
Je vous souhaite à tous bon courage!

Poussin

Jai moi meme arreter une relation plus que fusionnel pour cause un amour disparant. Cela me fait mal mais je ne vois pas dautre choix que la laisser partir est lui dire adieu.cette question qui me bruler en tete : vais je la perdre? Pendant plus de 5 ans elle a fait partie de moi . Malgres notre age de difference ne ma pas arreter meme la distance ne ma pas arreter.et voila qu’il y a 3 jours j’ai pris la pire décision qui me changera a jamais . Oublier :nn, effacer:nn , vivre avec: pas le choix , 5 ans que je n’oublierais pas 5 ans de pure bonheur 5 ans a se parler se regarder pour ses 3 fois de réalité est ses 4 ans d’internetje ten remerci mais voila malgré la peine que je dise en face aurevoir me mettra plus pronfond dans le noir ou je suis le roi. Je sais que l’on s’en remettra l’un l’autre . Certe nos chemin se separe, nos yeux ne se verron plus, nos mot ne s’entendront plus, mais les souvenir eux resteron. Alors cest ici que nos direction change mais ma tete et mon coeur en reste la ou je les laisser pour la derniere fois.

Ma séparation est fraîche, elle date d’il y à 10 jours. Je sentais que quelque chose n’allait pas depuis quelques temps. Je lui ai posé la question, elle m’a répondu qu’elle ne m’aimait plus. 9 ans de relation qui s’arrête d’un seul coup. Je suis parti une semaine, voir ma famille en Vendée, je me suis ressourcé. Je me suis également rendu compte de n’être ni en attente d’appel et de message de sa part. Mon amour a aussi disparu. J’ai fais plus de chose pour lui faire plaisir que le contraire. Je l’ai revu avant hier pour régler les derniers papiers de notre appartement. Elle m’a fait une remarque négative me disant que je faisais tout dans mon coin (j’ai effectué le changement d’adresse et ai prévenu l’agence immobilière), m’a dit que c’était juste une pause pour se retrouver seule et réfléchir. Je lui ai dis que c’était la dernière fois que nous nous voyons, je ne sais même pas si elle m’a crû. Ca fait mal, c’est dur, mais je vais me reconstruire tranquillement et sereinement.

Bonjour

ça fait deux jours depuis quand mon copain a mis point a notre belle relation. je l’aime trop trop trop je ne m’attendais pas à ça de sa part. En fait on est ensemble depuis 4 ans mais moi j’ai eu beaucoup de soucis avec mon père il n’étais pas d’accord avec cette relation il ne me laissait pas trop sortir avec mon copain ni aller chez lui on est quand même restés 4 ans. Mon copain a toujours cru que ca va changer mais il est arrivé à un point où il en a marre il a perdu bcp de ses sentiments à cause de la distance il habite à 50 km de moi… je veux lui proposer d’essayer d aller qqpart que nous deux pdt un peu de temps puis si on voit que ca marche on se met ensemble. Perdre une belle relation à cause d’un de nos parents ce n’est pas facil ça fait encore plus mal car on sait que on n’a rien fait de mal on n’a pas trompé on n’a pas blessé…Je ne sais pas quoi faire je veux vraiment essayer de lui montrer que je veux me séparer de mon père juste pour être avec lui et avec le temps mon père va comprendre. Vous pourriez me donner un conseil?

Bonjour,
Ma situation est différente et surprenante….,je vais essayer de la résumer assez rapidement ,en 2006 une personne que j’avais aidé moralement (je suis toujours à l’écoute des autres…mais éternel célibataire!!) m’avait tiré une voyance par tarot ,pour me remercier de mon aide moral…Il m’annonça que entre 2/5 ans (rare de donner des dates ….) j’allais croiser quelqu’un….,qui ne pourra ou n’osera pas me dire qu’il m’aimera…..,moi bêtement j’avais rigolé!!: »si il ne peut me le dire…,comme saurais-je que c’est lui!!? » sa réponse… »ben ,il saura toujours près de toi… »
J’ai quitté ma route avec cette personne que j’ai aidé…,deux ans plus tard (je me rappellerais toujours,c’était le 10 Février…..deux jours avant mon 44 anniversaires….) ,un autre ami (connaissant absolument pas l’autre….de deux années auparavant) ,me contacta au téléphone….,voyant mon désarroi d’être encore « vieux garçon »!!,décida par téléphone me prédire mon avenir amoureux….avec un simple jeu de cartes!!
Et là stupeur ,il me détail une personne avec moult détails…me disant la rencontre sera inoubliable!!Me donnant la date « fin Mai,début Juin  » maximum!!Et me disant vous vous verrez 5 fois…,mais une cassure!!Et là il s’écria… »vous allez vous revoir!!c’est lui ton âme sœur!! »
Encore une fois ,j’ai rigolé…et j’ai pris mes distances avec cette ami…(hélas décédé …) ,moi le Cartésien qui sincèrement ne croyait pas à cette voyance ,ni à celle de deux années auparavant…fut stupéfait qu’un 31 Mai!! j’ai croisé quelqu’un…,ce fut « un coup de foudre réciproque » oui….comme au cinéma!!J’avais jamais vu cela de ma vie…,c’était magique!!l’étincelle dans son regard,cette douce chaleur en provenance de lui….Et tout ce qui me fut prédit en Février était devant moi!!Nous nous sommes vus 5 fois….,mais cette personne n’était pas libre dans son cœur et sa tête…
Elle me supplia de rester prés d’elle…,mais j’ai des principes…c’était impossible pour moi!!
Sa dernière phrase…: »m’oublie pas,moi je t’oublierai pas!! » ,non qu’elle s’inquiète pas…je l’ai jamais oubliée
!!plus de 7 années sont passées…une amour inachevée….
C’est la vie!!j’ai continué ma vie….éternel célibataire….

C’était oui à 44ans mon premier AMOUR!!,huit années sont passés depuis…,je pense chaque jour à cette personne ,mélange d’Amour et de haine car elle fut pas sincère envers moi….

Ma question est ,je sais qu’un jour nous nous recroiserons…,devrais-je lui pardonner…?c’est dur-dur…

C’est la vie!!

Merci d’avance pour vos réponses.

J’ai vecu plus de 8 ans avec mon ami nous vivons heureux Depuis 2012 mon ami a decouvert qu’il etait seropositif ,lorqu’il a appris cela il avait decidé de me quiter et de ne rien me dire ..Moi je n’avais pas accepter j’appelais tout le temps pour qu’il donne une raison valable ,alors un jour il m’a inviter et nous avons parlé et ma parler et dit qu’il etait seropositif et moi aussi je devais faire le test
Alors nous avons decidé ensemble de lutter et de prendre le traitement ensemble Nous avons repris ensmble jusqu’aujourdhui . J’ai decouvert quil me trompe avec plusieurs nana et a des projets avec ces dernieres alors moi jai decidé de le quitter .je lui toujours demande d’arreter de faire payer des innoncente es-ce qu’il se protege puis il n’a jamais cessé et m’abandonne il est tou »ours absent et a choisit devivre savie mais moi j’en souffre parce que c’est lui qui ma transmit la maladie que faire?

Bonjour Caco

je viens de lire ton histoire, et j’en suis touchée. Je suis totalement d’accord avec ta dernière phrase, le temps n’efface pas tout non, il ne fait qu’anesthésier l’espoir et les sentiments. Le vécu ne s’oubli jamais, on le met de coté jusqu’a ce qu’il resurgisse un jour. Et c’est pour cela que plus on va dans le temps, plus on est méfiant, moins on s’investit par peur de re souffrir. Du coup on ne donne plus comme avant et évidement, on va d’échec en échec…..Je me suis retrouvé comme toi seule avec un enfant, et je sais tous l’amour que tu vas lui donner. Je sais aussi que cette petite fille va t’aider a tout surmonter, parcequ’elle te rend plus forte que n’importe qui d’autre.
Tu as répondu et écouté dans mon histoire alors que tu as une énorme souffrance en toi, ce qui prouve que tu es d’une grande générosité. Je te remercie de m’avoir envoyé un peu de courage qu’il te reste, et je t’envoie mon petit bout qu’il me reste !!

Bonjour ,
je vit une sorte de séparations différente parce que c’est une séparations mais en même temps sa ne l’ai pas ou du moin c’est ce que j’essaye de croire . safe 5ans qu je suis avec un garcon que j’ai connu etant c’est le premier garcon dans ma vie , apres notre amourette qui n’avait pas durer longtemps et apres plusieurs annee on c’etais retrouver , on cetais beaucoup aimer on passer tout notre temps ensemble pendant 5ans on se voyait tout les jours et le reste du temps on le passait au telephone ; je l’aimais je croyais en lui on etais fou l’un de l’autre , il me promettais qu’il allait jamais me laisser qu’on allait se marier et avoir des enfants , on se ressemblait tellement on avait tellement de point en commun , nous etions de grand reveurs et nous souaitions realiser nos reves ensemble , a cause de moyen finacier nous navons jamais pu nus marier tout en sachant que c’est une personne qui avait beaucoup dennui avec ses parents qui nhabitais pas le meme pay que nous …on a passer des moments tres dur avec mon copain , ( nous avon eu trop pb financier , il etais fatiguer il voulait avancer mais dans ce pays il ne pouvais pas )
un jour sa mere lapel pour lui annoncer que si il voulait batir son avenir il devait se marier pour aller vivre ailleur en europe , elle lui dit qu’il devait se separer de moi et se concentrer avec celle qu’il devait epouser … le malheure c’st que la fille qu’il va epouser veut se marier pour de vrai , actuellement elle est tjr en europe et va venir ici pour les vacances , je ne pourrais alors plus ni le voir ni lui parler , elle lui envoie des msg damoure alors kel ne la jamais vu , de sa part lui il me promet qu’il ne pourrais jamais me laisser et qu’il va yaller juste pour les papier qu’il va divorcer une fois labas et qu’il va revenir pour moi , il me jure que se n’est pas fini mais en meme temps tout a changer entre nous son attention envers moi les soucis qu’il se fesait par rapport a moi ou je suis et ce que je fait , plein de chose on changer entre nous alors que il y’as un mois de ca tout allait bien , je vis tres mal tout ca , de ca part il etais triste les 3 premier jour mais la je le voit bien , je pars toujours a sa rencontre actuellement et je le voit parler a celle quil va epouser tout les jours , je lit leurs message damoure je comprend pas , il me dit que c’est du cinema et il me jure mais qu devrais je croire japreande lete quand elle sera la . je ne sais plus quoi far n kel decson prendre , je suis tres attacher a lui je ne pourrai loublier parceque je ne veux pas je suis desperer et je nai meme pas lenvie de le retenir de peur qu’un jour il men fasse payer le prix , jai pas envie qu’il ratte sa chance omme on dit bien se separer pour mieux se retrouver mais d’ou trouver cette force pour accepter pour vivre ou attendre pour depasser ou paser au dessus de tout ca .

Bonjour,

Apres que mon ami ai rompu avec moi en me disant qu’il ne m’aimait pas assez pour faire une croix sur le fait d’avoir des enfants et une famille ( j’ai 49 ans et lui 45 et déjà des grands enfants), Il est revenu dans ma vie 1 mois plus tard en me disant que finalement il était plus heureux avec moi, qu’il allait faire une croix sur ce ça parcequ’il m’aimait.
Evidement j’ai re foncer dans cette relation qui au demeurant est plutôt parfaite dans l’entente et les gouts communs…..Voila cela fait trois mois, et depuis pas un je t’aime….beuacoup de tendresse en privée, pas en public. Mais hier en discutant avec lui, il m’a dit qu’il ne savait pas ce que c’était le bonheur, qu’il n’était ni heureux ni malheureux….Juste qu’a défaut d’être heureux, il prenait les moments de plaisirs. Je n’ai rien dit, mais j’ai eu mal….Je me suis sentie comme inutile, comme objet de plaisir et non de bonheur, je me suis sentie mal aimée…Je suis restée distante toute la journée, et lui a redoublé de tendresse. Mais jamais aucun mots pour rassurer, ni aucun compliment pour me valoriser. Il me parle de projets, puis après me parle comme s’il était seul. Pour me re conquérir il m’a proposé d’aménager ensemble et aujour’hui même plus un mot. Je suis très attaché a lui et je l’aime, mais je suis si triste a l’intérieur sans jamais le montrer. Je pense a le quitter, mais je n’y arrive pas mes sentiments sont très fort et c’est dur de quitter un homme que l’on aime. Mais c’est très dur aussi de rester avec quelqu’un qu’on ne rend pas heureux…..

Bonjour à toutes et à tous.
Voilà, je pensais pas un jour écrire sur ce genre de site. Et oui moi aussi je rentre dans cette communauté, celle des gens qui se retrouve seul. J’ai bien lu tous les témoignages et je suis outré par certaines situations. La mienne est peut être un peu différente. Je vous explique pourquoi. J’étais avec la « femme de ma vie » depuis 14 ans. De cette union est né 2 magnifiques bambins ( les plus beaux moments de ma vie!!!).
Il y a un mois, ma « femme » m’a annoncé qu’elle ne m’aimait plus et que l’on devait se séparer! Gros coup de massue, plusieurs même!!! Je ne l’ai pas compris sur le moment et je lui ai demandé de partir un week end afin de faire le point de son côté et de s’assurer de sa « bonne » décision. A son retour, elle en était plus que persuadée. Mais « pourquoi » me direz vous? Tromperie? Mensonge? Envie de liberté? Problème sexuelle? Eh bien NON!!! Elle me quitte parce qu’elle ne m’aime plus à cause de moi, parce que je l’ai délaissé. Je ne l’ai jamais trompé, jamais eu l’intention, l’envie ou la pensée. C’est une femme admirable avec de grands principes qui fait ce qu’elle est aujourd’hui. Elle me quitte parce que je n’ai pas entretenu cette amour!!! J’ai fait une terrible et énormissime erreur: j’ai cru que cette amour était acquis pour la vie ( allez vous pouvez le dire, je suis un gros DEBILE!!! et je le pense aussi maintenant). Pourtant, elle m’en a envoyé des signes (que je ne vois que maintenant avec le recul) mais je n’en ai pas tenu compte à cause de mon égoïsme. J’avais besoin de constamment m’isoler pour ma propre liberté et en plus tout seul, même pas avec d’autres personnes. Alors qu’elle avait besoin que je passe du temps avec elle, je ne l’ai pas fait. Après ce n’est en aucun cas une excuse mais nous étions seuls (rejet de nos familles suite à notre relation, perte du peu d’amis qu’on avait… plus notre cadet qui a eu des problèmes de santé et qui ne nous a laissé pas une seule minute…). Aujourd’hui elle veut vivre sa vie et réaliser tout ce qu’elle n’a pas pu faire. Moi je suis dévasté à ce jour. Je ne mange quasiment plus (perdu 8kg en 1 mois, pas mal comme régime 🙂 ). Je suis déjà passé par la phase du déni, de la colère, du refus contre elle. Et après réflexion, je suis passé par une nouvelle phase de plusieurs sentiments: colère, honte, regret envers MOI-MEME. La situation dans laquelle je suis est UNIQUEMENT de ma faute. Aujourd’hui je me rends enfin compte (trop tard je sais) de mes défauts: mon égoïsme, de pas avoir été à l’écoute et pas attentionné. Je me déteste pour ce que je lui ai fait subir (parce qu’elle a essayé et pas qu’un peu!!!) , toutes ces douleurs que je lui ai infligé et le pire sans m’en douter une seule seconde. Je ne mérite que de la honte et du mépris (allez y vous pouvez y aller vous aussi, vous n’arriverez pas au 1/100ième de ce que j’éprouve de moi-même). Je sais que je vais devoir changer et j’espère y arriver. La première étape est de s’en rendre compte (trop tard pour notre couple…) et ensuite d’avancer en travaillant cela mais c’est dur dur et je suis pas sur d’y arriver. A cause de moi, j’ai détruit notre avenir, le sien, le mien et celui de mes enfants. Maintenant je dois tout faire pour préserver celui de mes enfants. Mon ex et moi ne sommes pas en guerre l’un contre l’autre. On se respecte l’un l’autre et on s’entraide. Je veux qu’elle soit armée et indépendante dans sa vie qu’elle l’a refasse avec un autre homme ou pas. Par exemple, elle a son permis depuis 12 ans mais n’a jamais conduit depuis l’obtention de son permis. A ce jour, je l’aide à reprendre confiance en elle dans la conduite et cela a l’air de marcher. Je l’aiderai pour tout ce qu’elle aura besoin (dans une certaine limite quand même, on n’est plus mari et femme) pour qu’elle puisse pendre enfin son envol. Je lui dois au moins çà après toutes ces douleurs que je lui ai infligé. Une fois son envol pris, je pense ne vivre que pour mes enfants. Déjà se lever le matin pour eux et aller travailler est une grande victoire (y pas d’envie que de l’obligation)… Ils seront ma seule et unique motivation. Je me renferme un peu plus chaque jour parce que je m’en veux tellement, vous ne pouvez imaginer (ou peut être que si, je l’ignore) ce que je pense, ressens ou vois de moi même.
Pour conclure, ENTRETENER l’amour de votre couple, c’est le feu de votre vie de couple. Pour moi, il est trop tard, je l’ai appris à mes dépens!!!
Merci de m’avoir lu et j’espère avoir aidé ne serais ce qu’une personne!
Bidoune

Il faut toujours laisse le temps au temps ne pas être pressé sur de trouver un autre amour

4 ans de relation dont une partie à distance.
1 an et demi de tension où je n’étais plus que la seule personne à être réellement dans le couple.
Elle avait trop d’appréhension sur la suite, trop de déception sur certaines de mes réactions , elle n’était au final pas certaine que je sois réellement le bon.
Il y a deux mois, elle m’a dit qu’elle n’avait jamais pardonnée mes réactions et que c’était impardonnable ( je ne l’ai jamais trompé, ni battu, mais nous avons eu de grosse dispute) , tout cela en dépit des efforts effectués depuis.
A partir de là, j’ai mis un mois et demi à réfléchir pour au final la quitter.
Notre relation s’est terminée il y a quelques jours, elle attendait que je prenne la décision pour nous deux.

Que dire actuellement ?
Je suis en partie dévasté et soulagé.
On ne laisse pas pourrir une relation et attendre une réaction de l’autre quand on aime réellement quelqu’un .

Je viens de parcourir tous ces témoignages et je me sens moins seule dans mon malheur.
Mon conjoint et moi avons rompus il y a environ un mois. Cela faisait longtemps que ça n’allait plus dans notre couple: problème de communication de ma part, manières différentes d’élever nos enfants (2 ados que l’on a eu avant de se rencontrer et une petite de 6 ans commune), prises de têtes régulières.
Après presque 13 ans de vie commune, la séparation est arrivée. Je l’ai acceptée difficilement mais je l’ai acceptée. Mais en discutant après avec lui il m’a annoncé qu’il ne m’aimait plus et avait des sentiments pour une autre. Coup de massue! Mais il m’a assuré qu’il ne s’était rien passé, qu’elle n’était pas au courant et que c’était compliqué.
Il m’a aussi dit que je la connaissais….J’ai donc passé les semaines suivantes à chercher, à chercher qui était cette fille tout en passant par des phases de deprimes plus ou moins intenses car même si j’ai accepté cette séparation, je l’aime toujours et il me manque terriblement.
Le souci c’est que nous vivons encore ensemble. Nous avons une maison qu’il faut vendre au plus vite et en attendant, nous cohabitons tant bien que mal.
Le week-end dernier, je l’ai cuisiné et j’ai enfin trouvé qui était cette fameuse fille. Effectivement, c’est une connaissance qui est amie avec des amies vers lesquelles je me confie beaucoup et il a commencé une relation amoureuse avec elle.
Depuis pour moi, c’est très difficile et douloureux d’accepter cette situation. Je me sens trahie et je n’arrête de les imaginer ensemble.
Avec lui, nous avons vraiment vécu une folle passion et je lui ai donné ma vie. C’est pour ça que j’ai du mal à me relever de cette rupture. Il va falloir du temps pour accepter tout ça.
J’ai 47 ans et pour la 1ère fois de ma vie je prends des somnifères et des anxyolitiques…
Voilà je voulais juste partager mon expérience et vider mon sac. Bon courage à toutes et à tous

Bonjour
Comme c’est difficile de se relever. Nous n’étions mariés que depuis 10 mois. Beaucoup de disputes et de problèmes financiers et il est partit… Depuis 15 jours. Au début je me suis dit qu’il avait juste besoin d’air, mais il a annoncé à tout le monde via un réseau social qu’il voulait le divorce…. Cela m’a beaucoup choquée… J’ai vidé les placards, enlever ses affaires car c’était insupportable pour moi.
Il y a des jours où je vis la douleur, ou je suis totalement en manque et où je souhaite de tout coeur qu’il revienne sur sa décision. Puis il y a d’autres jours où c’est un peu plus facile et où je me force à me rappeler que non il n’était pas parfait et qu’il avait aussi ses défauts. Parfois je suis en colère car pour moi c’est juste une fuite en avant. J’avance à pas de loup. J’ai fait les démarches pour déclarer officiellement son départ pour me protéger et protéger mes enfants (qui ne sont pas les siens). Mais que c’est dur….. que ça fait mal

il y a 5ans passe j’ai u un deception grave mais moi je l’accepte pas la rupture et je suis devient alcolique mais a la fin je le comprend c’est pas la fin du monde pour faire oublier c’est de l’acceptes au fond de vous meme si tu m’aime encore fini

Je vie une vie très tourmentés en nabab fait 8000 kilomètres pour rejoindre celui que j’aimais plus que tout avec mes 5enfants nous somme parti pour sinsstaler avec lui .mes a notre grande surprise cette homme ne vie pas avec nous mais enfants vive cela et moi mm très durement car ont n’a u des promesse qui n’était pas vrai il ne prend pas c’est enfant n’y les voit et quand t’il passé c’est très tard quand tout le monde dort …….Il a des dizaine de conquête me naccespte pas de me dire la vérité …..que doije faire merci

bonjour
je vivais avec la personne que j’ai le plus aimé au monde depuis 8ans (2enfants) nous etions pleins de projets pour l’avenir et du jour au lendemain elle me quitte pour un autre
aujourd’hui cela fait 6mois et je suis complètement dévasté depuis que nous sommes separes plus rien ne va dans ma vie le peu d’energie qu’il me reste est pour mes enfants dont j’ai la garde une semaine sur deux
elle a refait sa vie et continue de dire a tout le monde que je suis quelqu’un de bien qu’elle a tout perdu … pourtant c’est moi qui soufre aujourd’hui
Si elle est sincère alors est ce que c’est dans la nature humaine de souffrir?
j’espere un jour me relever et reprendre le controle de ma vie si certain ont une experience similaire ou des conseils je suis preneur
amicalement
jerem

Je m’appelle herycka,j’ai 20 ans…
Je sors fraîchement d’une rupture, avec mon copain, ça faisait 5 ans, il m’a trompé avec une fille plus belle plus riche…. Et pour lui ce que cette fille représentait était suffisant pour mettre fin à notre relation, bref ne pas me retenir…. Je ne veux plus de lui, mais je n’arrive pas à penser à autre chose, il occupait une grande place dans mon quotidien, et j’ai l’impression que ma vie est vide sans lui… Je m’étais attaché à sa famille et lui à la mienne bref il a sacrifier tout ça… Je veux aller de l’avant, je veux me reconstruire, le manque est énorme, mais je suis déterminé à l’oublier.. J’ai arrêté de le suivre sur instagram et fcbk, mais nos photos je les ai encore, j’arrive pas à m’en débarrasser.. Bref voilà mon histoire, ce que je vis actuellement

Bonjour, j’étais en couple depuis 15 ans avec ma femme, nous étions mariés…. Après avoir eu deux beau enfants (de 2 et 4 ans ) elle m’a avoué depuis peu qu’elle voulait mettre fin à notre relation et qu’elle ne ressentait plus rien pour moi. Il ne s’est rien passé de spécial ces derniers temps, j’ai juste remarqué qu’elle me repoussait et m’ignorait car depuis plusieurs mois elle doutait de ses sentiments et au lieu de m’en parler elle réfléchissait seule…. Ce qui me fait le plus mal c’est d’être quitté sans qu’il n’y ai eu dispute ou quoi que soit d’autre et que je n’ai eu aucune chance ni même un mot à dire. Je suis prêt à tout pour elle mais je n’ai qu’à laisser couler et lâcher prise selon elle… On se connaît depuis nos 15 ans et arrivé à 30 ans je l’aime toujours autant et suis heureux dans ma vie mais malheureusement plus elle. Depuis 3 mois elle chat avec un autre homme qu’elle n’a jamais rencontré mais pour qui elle a déjà des sentiments. Ça me fait vraiment mal de savoir ce qu’elle serait prête à faire pour un inconnu alors que pour moi plus rien. Nous vivons encore sous le même toit, elle aura son appartement d’ici deux semaines mais pas facile de faire mon deuil en vivant avec elle depuis 2 mois. Petit à petit on vide la maison de ses affaires, je vais rester y vivre et voir le vide dans ma maison représente bien ce que je ressent dans mon coeur… j’espère pouvoir oublier tout ça et passer à une vie normale mais pour le moment cela me paraît insurmontable. Merci à vous d’avoir pris le temps de me lire et m’aider à vider et exprimer ce que je ressent en ce moment.

Bonjour, pour moi cela fait 7 mois que je me suis séparée du père de mes 3 enfants. Mon premier amour, l’homme que j’aime profondément mais qui m’a poussé à cette douloureuse prise de décision après 16 ans de vie commune. Mon mari est tout pour moi mais j’ai du écouter ma raison plutôt que mon coeur, cela m’a pris des mois voire des années pour comprendre que je n’avais d’autre choix que de le quitter. Il nous a mis en danger les enfants et moi à cause de sa dépendance à l’alcool, il nous a fait vivre un enfer à chaque beuveries, je me suis toujours sentie impuissante face à la bouteille mais je l’aime, plus que tout, je ne peux pas me détacher de lui il respire par tous les pores de ma peau et je suis anéantie. 7 mois après notre séparation je ne dort plus, je ne mange plus, je suis un zombie et pleure pour un oui pour un non toute la journée, je pleure sous ma douche, en faisant la vaisselle, au fond de mon lit … il me manque je deviens obsessionnelle et il hante mes pensées nuit et jour. Ma fille de 9 ans m’a demandé l’autre jour pourquoi je ne rigole plus, je me force à garder un sourire de circonstance devant mes proches mais au fond je vois bien que je sombre tout les jours un peu plus. Lui de son côté à tenté de me reconquérir quelques temps me faisant 1000 promesses que je me suis obligé à ne pas croire pensant seulement à nôtre sécurité mais il y a 8 jours j’ai appris qu’il voyait quelqu’un d’autre et que ça semblait sérieux; depuis je suis au fond du gouffre, je ne vois pas d’avenir.
Nous passons en conciliation dans quelques jours et j’ai pris rdv chez un psy pour pouvoir surmonter cette épreuve j’espère ne pas m effondrer au tribunal je veux rester crédible pour la garde des enfants
Merci à tous pour vos témoignages cela fait du bien de pouvoir partager son expérience et ses souffrances avec des personnes neutres
Bon courage à vous tous

Bonjour, moi je suis en plein cauchemar; c’était pas vraiment ma copine, plus une « sexfriends » sauf que visiblement j’avais plus de sentiments que je le pensais. Aujourd’hui cette situation ne lui convient plus et elle veut tout arrêter d’un coup. Je n’ai rien vu venir. Je me sens complètement anéantit. Je sens qu’il ne sert à rien d’espérer, elle est déjà ailleurs dans sa tête, et ça fait un mal de chien. Je n’arrive pas à réaliser, j’ai les larmes qui montent en permanence. Au travail c’est une vraie torture j’ai envie de pleurer et je ne peux pas me laisser aller. J’ai plus faim, des crampes d’estomac. Et la douleur me transperce littéralement. J’avais projeté tant de choses, donné tant d’amour, tant de moi. Je trouve ça tellement injuste son changement du jour au lendemain, même si je comprends ses raisons, mais je suis pas d’accord, je l’aime beaucoup plus que je le croyais et pas aussi amicalement que ce que je croyais, et c’est juste trop tard maintenant, elle ne veut plus, elle veut avancer, sans moi, même si mes sentiments ont évolués. Je ne peux m’empêcher d’espérer qu’elle change d’avis, je sais qu’elle ne changera pas d’avis. C’est l’impuissance la plus totale. J’ai envie de m’enfermer chez moi et pleurer pleurer et pleurer. Et ne plus jamais aimer.

Bonjour
j’ai 48 ans et j’avais rencontré une très jolie jeune femme depuis 2 ans.
elle vient de me quitter pour un autre
depuis 2 mois je souffre l’enfer
je ne souhaite q’une chose l’oublier et vivre l’instant présent et me projeter dans l’avenir. Je ne sais pas si j’aurai l’occasion d’aimer de nouveau.
mon problème : je n’y arrive pas
merci pour vos conseils

Merci Patrick pour cet échange…. je sais que nous ne sommes pas seuls à vivre cette épreuve et que pour certain cela doit être encore plus dur.
Mais par moment de lucidité j’arrive à me dire que si notre histoire a pris fin, c’est qu’elle ne devait pas être si parfaite que ca…..en tous cas dans un sens ou dans l’autre, il manquait quelque chose. Alors oui…. à nos âges ce n’est pas simple, mais nous ne sommes tout de même pas si vieux!!! J’aime les hommes de ton âge et tu aimes les femmes de mon âge, alors tu vois il nous reste de l’espoir. Alors je sais que je vais encore pleurer et rester au fond de mon lit à me lamenter, mais j’ai le désir d’aller mieux et l’envie de provoquer le bonheur. Et l’entraide est importante….. je suis la si tu as besoin.

Je disais donc sur mon mail précédent que tu aurais dû recevoir avant : j ai quelques semaines de plus que toi sur la rupture il est vrai que les choses vont mieux la douleur est moins violente même si il y a encore beaucoup de bas.
A lire tes messages je vois que tu es quelqu un de bien Dominique et que donc dès que ce satané deuil sera passé tu retrouveras ton âme sœur.
Je disais donc aussi sur mon premier mail que si tu veux on peut s épauler la souffrance est plus facile à porter à deux.
C est pourquoi je t ai envoyé mon mail çe sera plus pratique
Fais comme tu souhaites
Je suis la si tu as besoin

bonjour Dominique,
c’est difficile ce matin…
Tu penses que les choses s’apaisent mais elles reviennent….

Bonjour voila moi jai vecu 8 ans avec mon 1er amour jai u une petite fille qui a 5 ans maintenan cela fait 1 ans que je suis separer car il etait avec une autre fille mes jai toujour autant de mal a mi faire pourtant je sort je vois des gens mes voila il y a quelque mois (en mai) il a repris contacte avec moi il ma fait croire quil etait plus avec sa copine jy et cru on ceux revoiyer pendant quelque mois et aux mois de septembre jai su quil etait toujour avec elle et quelle venez davoir un enfant de lui et que sontout fils sapelle maelyo alor que notre fille sapelle maelys jetait sous le choc jen et pleurer et aux moi de septembre le 14 il ma dit que pendans ces 7 mois il ces juste foutu de moi et que tout ceux quil disez etait faux ? et a lheure daujourdhui il a un droit de garde et de visite sur notre fille ceux que je consoi car ces sa fille sauf que je nes plu aucun contacte avec le pere de ma fille car sa nouvelle copine ne veut pas mes elle me harcele me dit que je pouri la.vie de ma fille que je suis juste un parasite que je ne ces pas moccuper de ma fille alor que ma fille ne manque de rien je suis tout les jour avec elle je la laisse a personne elle et h24 avec moi apart pour lecole je ne sort jamais sens elle apart kan elle et chez son.per mes je voudrais savoir si je suis obligee de prendre contacte avec elle car serieusement jen nes pas vraiment envie

Bonsoir à toutes et à tous. Voilà jai quitté l’homme avec lequel j’ai vécu la passion et le véritable amour, qui m’avait laissé tomber car il ressentait trop de pressions alors qu’on était jeunes (18 et 19 ans) . 5 ans plus tard voilà qu’il fait absolument tout pour me reconquérir j’ai cédé alors que je ne le voulais pas… on se revoit partage nos journées nos nuits nos vies !! Inévitablement je suis retombée éperdument amoureuse vraiment le sentiment le plus fort le plus beau qui soit mais aussi celui qui arrache le coeur. Nous vivons en Algérie je suis parfaitement heureuse j’ai ma famille mes amis tous mes projets futurs sont ici hors il m’annonce il y a 6 mois qu’il ne s’est jamais senti à sa place ici que le pays le dégoûte il veut aller vivre dans n’importe quel autre pays (Canada France Belgique ) celui qui l’accepter . La raison de ma colère c’est qu’il n’a aucune situation ni ici ni ailleurs il compte partir pour partir en gros je vivrai (si je le suis) dans le stress pour trouver un emploi on devra repasser des évaluations et j’en passe surtout je serai loin de ma famille et de la vision de la vie que j’ai toujours eu. Lui n’a rien à perdre il n’est absolument pas proche de sa famille j’étais sa seule priorité et il m’en veut de ne pas choisir de le suivre . Il n’est même pas sur d’être accepté ou même de partir mais il m’a fait vivre dans la tristesse uniquement parce qu’il souffrait que je n’ais pas les mêmes envies s’il vous plaît aidez moi j’ai besoin de savoir si j’ai bien fait de ne pas céder à celui que j’ai considéré comme mon âme soeur et mari ou si c’est lui qui a fait le mauvais choix en me sacrifiant pour un avenir incertain

Bonjour à tous,
Je suis séparée depuis 4 mois. Au début c’est elle qui était lassée de la relation, de « moi », elle m’a dit de tout, m’a rabaissé et le soir même est venu s’excuser et revenir. Cela fait 2 ans que ça dure, beaucoup de dispute et d’agressivité de sa part…N’empêche que je l’ai aimé plus fort que personne, un amour exceptionnel… Elle a tenté de revenir pendant plusieurs mois malgré que je ne voulais plus. Une amie commune l’héberge et du coup elle est dans mon environnement. Je m’en éloigne car c’est une souffrance de la voir et partager des moments avec.
Je pensais ne plus l’aimer et c’est ce dont je lui ai dit pour la faire fuir mais au fond je souffre. Je pense au passé, aux bons moments et ça me manque. Je n’ai envie d’aimer personne pour le moment et j’ai « peur » de me lancer dans une relation. L’avenir avec elle je la pense impossible…encore que…quelquefois je doute, compliqué et souffrance…
Merci si vous me lisez 😉

Bonjour.
Que de courage, de détresse!
Merci à chacun(e) pour ces si nombreux messages.
Je suis dans un mauvais moment. Le problème est qu’il y en a tant dans ma vie que j’ai l’impression de ne pas en sortir depuis plus de 30 ans.
J’ai eu 2 enfants (après 10 ans de vie commune)avec un homme qui a été mon psy…qui n’avait même pas remarque ma virginité, j’avais 22 ans)! Insidieusement, je devenais un peu plus chaque jour, incapable de tout ce qui passait dans les conversations. Y compris dans ma profession pour laquelle j’ai fait de longues et sérieuses études universitaires et en conservatoires de musique. Il a fait mon « éducation sexuelle » par théories freudienne et filmographie pornographique interposées. Il me menaçait de me faire interner en faisant appel à ses collègues si je me soumettais pas à sa raison. Je suis allée chercher l’assurance que ses allégations sur ma santé psychique étaient fausses en entreprenant des études de psychologies cliniques. J’ai obtenu moi-même mon DESS de psychologie clinique avec mention et les compliments de mes formateurs. Quand ma 2ème fille n’arrivait pas à venir au monde parce qu’elle était placée transversalement, il disait que j’étais hystérique et a refusé d’entendre ma demande d’aller à la clinique parce qu’elle ne bougeait plus.(le gynéco l’a durement réprimandé…) Je l’ai quitté parce que le coup de pied violent qu’il m’a donné m’a réveillée comme une douche de glace. Des gens du village ont vu sa maîtresse rentrer dans notre foyer le lendemain de mon départ. 12 ans de procédures de sa part pour lesquelles il était débouté à chaque fois. Il a exigé une expertise psy. Le diagnostic révèle que c’est lui qui a sérieusement besoin d’un suivi. Il a intenté une procédure à l’encontre de l’expert…, contre l’avocat de mes enfants….
Quelques années plus tard, je rencontre un homme qui s’installe chez moi au bout d’un mois. Pas de sexualité. Ses deux filles ont l’âge des miennes. Elles sont turbulentes et bruyantes. Vie parfois à 2, à 4 (avec ses filles ou les miennes). La maman décède. Vie à 6 dans ma maison que j’agrandis(2 chambres supplémentaires) pour les accueillir. Mes demandes d’organisation et d’aide dans les tâches de la vie quotidienne ne sont pas prises en compte. Il prend ses filles à part pour leur dire de ne pas m’écouter. Séparation. Autre rencontre. Nous vivons chacun chez soi. Je découvre au bout de 4 ans qu’il vient d’avoir un enfant. J’ignorais qu’il était en couple. Terrassée pas ces échecs, je vis seule. Et un jour, la vie me fait le plus beau cadeau que je puisse imaginer. Celui que je porte dans mon coeur depuis l’âge de 15 ans est là, dans le même orchestre que moi. Notre histoire d’amour commence un an et demi après. C’est le paradis. On fusionne. Plus rien ne peut nous séparer. Puis il est devenu un autre. Il ne veut pas que j’aille aux stages de formation qui étaient réservés depuis un an alors que nous n’étions pas encore ensembles. »Quand on est avec quelqu’un on fait tout avec… ». Pour les stages suivants, j’ai convaincu les organisateurs que les familles puissent être accueillies aussi. Quand je l’en ai informé: « qu’est-ce que tu veux que je fasse là dedans?! »… « on va dans le mur », dit-il pendant nos disputes. Je suis là aussi devenue « incapable »de tout ce pour quoi il me trouvait géniale avant. Je suis responsable de ses maux comme toutes les personnes qu’il m’a dit responsables de ses souffrances(parents, ses 3 ex-femmes)….. Refusant que je « le » dirige quand il s’est agi de diriger l’orchestre qu’on a constitué ensemble et dont il avait accepté faire partie. Je suis menteuse. Il contrôle le nombre de biscuits que je mange. Je veux perdre du poids, il n’incite à manger plus que je ne le souhaite. Il comptabilise les « services » qu’il me rend, les miens sont ignorés…. Il a découvert une lettre de rupture -d’avec la personne précédente- qui date d’un an et demi avant notre liaison, il a rompu parce que je l’ai trahi et que je travaille toujours avec cet homme. Je ne trompe jamais mes partenaires. On a beau dire « on va se reconstruire », qu’on est plus fort après. Mais chaque fois que je me redresse, je tombe à nouveau. Cette dernière histoire aurait pu être un exemple que le bonheur est là quelque part. Je n’ai peut-être pas su le cultiver. J’ai cru tout faire pour lui dire à quel point il compte pour moi. Ce n’était peut-être pas réciproque. Je suis désolée de ne pas pouvoir ajouter une note d’optimisme à ces beau échanges que j’ai pu lire plus haut. Mais, maintenant, j’ai presque 60 ans. J’ai beaucoup travaillé pour construire un capital honorable à mes enfants. Je suis épuisée par tous ces échecs.
Merci pour les encouragements et bravo à celles et ceux qui réussissent.
K

Après plus de 30 ans ensemble mon mari m’a appris qui avait une maîtresse depuis deux ans j ai mal accepté ça j ai tous essaye pour le récupérer mais en vain il m en veus de lui avoir dit de partir après que j ai su la dernière fois qui a refuser de revenir j ai fait une tantative de suicide que je me suis retrouvé au urgence et de ça je ne mange plus rien on se vois pour vider la maison où on habitait mais des qui me parle d elle sa y est je monte sur mais chevaux je n’ arrive pas à accepter sa relation es ce normal je sais pas je met des bâtons dans les roue je veus détruire ça relations je sais qu’elle est jalouse sur moi donc sais t elle qu il a encore des sentiments pour moi dernièrement j ai fait la connaissance de quelqu un et lui ai dit et je pense qu’il​ la mal prit il avait les larmes au yeux et ma avoué que le jour où il me verrai avec lui ça lui feras du mal et me dit qui m’aime mais plus comme avant je ne sais plus quoi avec lui un jour il ressent plus rien après oui je dois faire quoi alors je dois réagir comment moi je dois attendre quoi de lui je sais plus

OUI CEST TRES DUR! JE SUIS A L’ETAPE OU J’AI DECIDE DE LE LAISSER PARTIR CAR MEME S’IL REVENAIT CELA NE SERAIT PLUS COMME AVANT ET CELA NE M’INTERESSE PAS! C’EST TRES DUR DE SE DIRE CELA ET DE CONTINUER. MAIS C’EST LE CHOIX QUE J’AI FAIT. CAR DEPUIS UN MOMENT LA RELATION NE ME CONVENAIT PLUS. MAIS INTERIEUREMENT AVOIR TOUJOURS LE SOURIRE ET EN CREVER A L’INTERIEUR C’EST DUR! MAIS JE DOIS M’EN CAR PERSUADEE QU’UN AILLEURS MEILLEURS EST POSSIBLE. JE DOIS ME FORTIFIER. ALORS A TOUS CEUX ET CELLE QUI VOLONTAIREMENT OU PAS, COMME MOI, TRAVERSE…JE SOUHAITE BON COURAGE CAR LA VIE EST VIVANCE ET ABONDANCE ET SE RENOUVELLE TOUJOURS…ET DE BONNES SURPRISES NOUS ATTENDENT!

Bonjour
Ma relation a pris fin le 12 août …après une énième dispute. Et pourtant nous avons continué de nous voir en tant qu’amis. Elle me laissait une lueur d’espoir, sa façon d’agir, de se comporter, les discussions que nous avions laissaient paraître qu’elle souhaitait se remettre avec moi. Le 27 septembre, une sortie à Nausicaa m’a envoyer du rêve : elle m’appelait par mon petit surnom, j’ai eu droit à une petite tape au cul … Une discussion dans la voiture où elle me disait en ces termes qu’elle était peut être trop conne de me laisser revenir. Puis vint l’anniversaire de son frère le samedi qui a suivi et depuis, elle souhaite m’éliminer purement et simplement de son existence. Pourquoi ? Elle a Flashé sur le meilleur ami de son frère de 5 ans son cadet et se met en tête que l’avenir peut être beau avec lui … Depuis je sombre dans le désespoir. Je l’aime à en mourir . Aidez moi , dites moi ce qui se passe dans sa tête et savoir si j’ai une chance de revenir dans sa vie… :'(

Je ne sais pas comment pourrais-je de vs remercier saches que je sens mieux qu’avant de lire ceci en un mot merci a Dieu qui t donne7 inspiration merci a vous

J’ai perdu homme de m’a VII 34 ans de mariage la maladie la emmener en 2 moi je suis très malheureuse

Sois un homme, sois fort. Si une fille ne t’aime plus pardonne-la et libre-la de ton coeur. Souhaite-lui bonne chance et Dieu te fera rencontrer celle qui t’aime vraiment. Dany!

Bonjour,

Il y a deux semaines, mon époux avec qui je suis mariée depuis 30 ans m’a annoncé qu’il avait pris un appartement, car il voulait vivre seul…. sans contraintes et obligations. Il ne se voyait pas continuer sa vie avec moi. Il ne me reprochait rien, bien que lors d’une séparation, dans un couple chacun à une part de responsabilité. Je n’ai rien vu venir, je me suis pris une claque monumentale. Le sol s’est dérobé sous mes pieds, je suis totalement perdue et anéantie. Mais quel gachis…. je ne comprends plus rien

Bonjour j’ai rencontré une dame qui venait de perdre son mari depuis deux mois une sépulture a été faite sur le devant de sa maison afin de mettre l’urne de ce defun.jai bien compris sa tristesse elle m’as présenté ses enfants 3 avec qui je mentendais bien mais elle a voulut au Fil du temps me faite ressemblé à son défunt de mari achat de bijoux vêtements puis très souvent je minvestissait pour lui être agréable prendre des jours de congés pour la sortir de sont cotidien surtout pour qu’elle ne pense pas à des dates qui lui rappeler des moments comme la date du mariage la date d’anniversaire ou autre de son mari j’ai beaucoup fait puis de plus en plus elle me fesais comprendre que je fesait pas bien les choses que c’était très souvent moi qui avait tort, toujours mm me dévaloriser détruit à force au bout de 4 mois et demie j’ai Peter un câble est Je lui ai déposer les clefs de la maison pris mes affaires puis revenu chez moi afin de faire un break.au bout de 5 jours je lui ai envoyer un texto puis deux puis trois sans réponses lui demandant de pouvoir lui parler gentiment lui expliquer le pourquoi de l’avoir quitté rien aucunes réponses le dernier texto à été simplement je t’aime et cela fait deux mois bientôt je n’ai plus aucunes nouvelles.cs fait très mal.merci.jai essayé de résumé comme mon cœur le ressent . Laurent

Bonjour a toutes et à tous,

J’ai souvent eu des ruptures et je suis toujours vivant et bien vivant vue que je vous écris , mais bon, je ne comprend pas mais vraiment pas pourquoi vous voulez absolument revenir avec une personne qui vous à foutu un coup de pieds au cul et qui j’en suis certain n’en à rien a foutre de vous, cette personne s’amuse, bouge, voyage, et vous et bien vous êtes en train de chialés vous aimé une personne qui vous emmerde , vous êtes devenues fou ou quoi ??
Vous souffrez , et bien souffrez c pas un problème, sa vas passer, et rester fier de vous,
il y a vraiment des claques qui ce perdent , vraiment !!!!!!!!!

Bonjour, J’ai quitté mon mari il y 7 mois pour vivre dans ma région au bord de mer, quitter cette ville de bouchon et stressante. Mes filles âgées de 25/22 ans m’ignorent. Mon mari ne ma pas retenu . Je suis seule et je vis les montagnes russes, c’est très difficile. »Bur a out »durant 1 ans/2 . J’ai repris contact il y quelque temps avec un ami qui vit à 6000km. relation à distance…on se voit tous les 4 mois. Tout est compliqué. Je ne sais plus que faire…. mes efts me rejettent, famille, amis, pas de boulot. Bref! rien de chouette :-(..avancer pour qui!

Bonjour,
Je ne sais pas si vous pourrez me conseiller, mais je tente… mon message risque d’être un peu long, désolée…
Cela fait presque 15 ans que je vis en couple, mariée depuis presque 7 ans et 2 enfants de 8 et 12 ans.
J’ai rencontré mon mari il y a donc environ 15 ans, à une période de ma vie où j’étais plus que mal, un an après être sortie d’une relation amoureuse de 5 ans qui m’a complètement détruite (mon copain ne travaillait pas, fumait du shit, m’a pris de l’argent, m’a même endettée, et m’a brutalisée…), je ne souriais plus du tout, ne voyais plus personne lorsque j’étais avec lui, j’ai donc essayé ensuite de me remettre peu à peu…
Lorsque j’ai rencontré mon mari, il était gentil, m’a aidée à remonter à tout point de vue, mais avec le recul je ne suis pas certaine d’être vraiment tombée amoureuse, j’étais bien avec lui, enfin on ne me faisait pas de mal, j’étais enfin en confiance…
Tout a été très vite, au bout de 3 mois nous sommes sortis ensemble, au bout de 2 mois de relation, je suis venue habiter chez lui, en se disant si ça marche, tant mieux, si ça ne marche pas, je retourne chez ma sœur (ma sœur m’hébergeait provisoirement après ma rupture pour me permettre de me remettre peu à peu et retrouver le sourire). Finalement, ça a marché, donc je suis restée. Un an après, on a acheté une maison, et un an après, je mettais au monde mon fils (je précise que mon mari à l’époque était très pressé d’avoir des enfants pour être des parents jeunes (j’avais 28 ans lorsque je l’ai rencontré et lui 24), et que je n’étais pas tout à fait prête, mais finalement je me suis laissée convaincre en me disant qu’il avait raison…)
Ensuite, les choses peu à peu ont commencé à se dégrader entre nous, à savoir qu’il souhaitait faire des choses sexuelles que je ne voulais pas (je précise que j’ai été retiré par la brigade des mineurs lorsque j’étais petite pour inceste et violence, et ai donc fait partie de la DDASS, placée en famille d’accueil). Il ne m’a pas violentée pour le faire, mais me forçait par la parole, et je finissais par le faire en me disant que ce n’était peut-être rien et que ça devait surement faire partie de la vie sexuelle d’un couple… (je n’ai pas vraiment de repère de ce côté-là étant donné ce que j’ai vécu étant petite). Puis le temps a passé, j’ai eu mon 2ème enfant, et à partir de là tout a commencé à changer. Il s’est mis à boire chaque soir 2 à 3 whiskys bien tassés, à mal me parler, à toujours vouloir ses trucs sexuels etc, et j’en avais de moins en moins envie… on s’est marié presque 7 ans après notre début relation et je me posais la question à l’époque si c’était une bonne idée, mais je me disais que c’était mieux pour les enfants. J’ai longtemps hésité, mais la machine de préparation du mariage était lancée… Même le jour de mon mariage je me suis fait engueuler, et je n’ai pas ressenti ce jour-là la magie des sentiments que j’aurais dû ressentir, et je ne l’ai pas vu sur lui non plus, j’ai eu l’impression d’une simple formalité administrative… bref
Depuis ça s’est dégradé, et j’ai eu de moins en moins envie de lui, pas envie de rentrer le soir à la maison, sauf pour les enfants. Aussi, j’ai eu l’impression de devenir son objet sexuel, sans préliminaires, et il a toujours envie 24/24 mais pas pour forcément pour faire l’amour car il est trop fatigué mais pour faire plus vite et plus bestial il n’est pas fatigué… et il aime la soumission et que je sois sa maitresse et me demande des trucs bizarres, beurk, je n’aime pas, mais je le fais pour lui faire plaisir pour avoir la paix sinon il insiste et insiste et me parle aussi de trucs à plusieurs, de clubs échangistes etc…
Aussi il ne fait plus rien à la maison (certes il a monté sa boite entre temps, je n’étais pas d’accord car je pensais que ça allait empirer notre situation, mais je n’ai pas vraiment eu mon mot à dire). J’ai sacrifié aussi ma vie professionnelle pour lui permettre de monter sa boite pour pouvoir mieux m’occuper des enfants, car je savais qu’il n’aurait pas pu s’en occuper tout le temps en fonction de ses chantiers (il est plombier). J’ai donc trouvé un boulot plus proche de notre domicile, mais avec moins de salaire et moins de responsabilités, bref… Je suis devenue sa secrétaire, son objet sexuel, la bonne de la maison (il ne se levait même pas de table pour aller chercher quelque chose et le demandait aux enfants ou à moi), maman, taxi pour les emmener à leurs activités sportives, à l’école, etc en plus de mon boulot de la journée… et il devenait très violent dans ses mots et son comportement mais je précise qu’il ne m’a jamais tapée, mais parfois j’ai eu peur quand même et aussi pour les enfants, même s’il les aime, parfois je le trouve violent dans ses propos… toujours en train de critiquer les autres, injurier quand il n’est pas content, toujours en train de pester, râler, jamais content… et lorsque j’allais à mon cours de danse (je me suis obligée d’avoir cette activité pour m’aérer l’esprit), je me faisais engueuler lorsque je rentrais, car il était fatigué, qu’il dormait, et que je le réveillais, et ne supportait pas que je reste discuter seulement un quart d’heure avant de rentrer avec mes amis danseurs… bref cette vie ne me correspondait pas, je n’en pouvais plus. Alors j’ai fini par en avoir marre, et j’ai décidé qu’on ferait un break. Il ne pouvait plus me toucher pendant environ 2 mois, c’était physique, après je suis partie quelques jours de la maison pour réfléchir, peser le pour et le contre, après lui avoir envoyé des signaux d’alerte plusieurs fois, mais il s’en fichait, il ne voyait rien, ou il ne le voulait pas, il me disait que je « disais des conneries »… mais là, cette fois, j’ai agi pour de vrai, je suis partie plusieurs jours, dans un appart airbnb que j’ai loué. Et là, il a compris. Il était complètement effondré, ne dormait plus, ne mangeait plus, il a perdu 7 ou 8 kilos pendant cette période… il a essayé de me prouver qu’il avait changé et qu’il changerait encore… j’ai fini par y croire… alors je suis revenue, je me suis dit aussi qu’au moins, j’aurai essayé de redonner une chance à notre couple, et que si ça marche tant mieux, mais si ça ne marche pas, au moins, je ne le regretterai pas, j’aurais essayé. Effectivement il a fait des efforts, nous avions mis les choses au point pour que son comportement ne se reproduise plus etc, et il était d’accord et avait reconnu ses torts… sauf que oui, ça a marché quelques temps, j’ai eu l’impression de retrouver un peu celui dont j’étais tombée amoureuse il y a 15 ans, sans en être sure avec le recul bref… il m’a même emmenée à Venise, alors que depuis 15 ans qu’on est ensemble, il n’a jamais voulu prendre l’avion car il en avait peur, et n’a donc jamais fait l’effort, nous n’avons même pas fait de voyage de noces, rien, toujours vacances au même endroit, au camping où son père et sa belle mère ont acheté 2 mobile home sur l’ile d’oleron. Ah oui aussi, pendant notre « rupture », il s’est confié et a vidé son sac à son père et sa belle mère qui ont toujours été trop présents dans notre vie de couple, pareil avec sa sœur, sauf que maintenant j’ai l’impression que je suis devenue un peu une étrangère, cela est pesant… en fait, de ce que j’ai compris, il ne leur a pas dit toute la vérité sur notre couple, trop honte évidemment de son comportement envers moi… je n’ai plus les relations que j’avais avec eux alors que ça se passait plutôt bien. Je lui ai parlé plusieurs fois de cette sensation que j’ai avec eux maintenant suite à notre rupture, il m’a dit qu’ils leur parlerait, mais toujours rien… Bref j’ai l’impression que malgré mes efforts etc, je n’y arrive plus 6 mois après car certains de ses défauts reviennent et je ne les supporte plus. Ah oui et en plus depuis notre rupture, il est maintenant devenu jaloux et a peur que je me fasse draguer, entre autre à mon boulot, alors que d’un autre côté il souhaite que je m’habille sexy… très contradictoire… et si je répond à mon téléphone au boulot, il doit surement se passer un truc… c’est insupportable… et en plus, très souvent, notre rupture et le « avant » revient toujours sur le tapis dans nos discussions, j’ai l’impression qu’on vivra donc toujours avec ça, et qu’on n’avancera pas correctement…
En résumé, aujourd’hui plein de choses sont revenues chez lui, il n’est plus celui que j’ai retrouvé il y a 6 mois. Malgré certains efforts de m’aider un peu à la maison et de ne plus mal me parler, il a toujours des excès de violence verbale et comportementale, toujours ses demandes sexuelles bizarres 24/24, il ne parle que de ça, j’ai l’impression qu’on n’a plus de sujets de conversation à part ça… on s’engueule souvent ces derniers temps à cause de ses envies, que je ne peux pas assouvir tout le temps. Si on ne fait pas l’amour, il souhaite que je pense à le branler et lui raconter des trucs sales. Je n’aime pas, je déteste ça, ça me rappelle trop ce qu’on faisait avant et il a du mal à comprendre aussi qu’il y a des trucs que je ne peux pas faire car inconsciemment cela me rappelle mon enfance. Pourtant, on s’est parlé avant de se remettre ensemble, il semblait avoir compris des choses et il m’avait promis des choses.
Je ne suis donc toujours pas heureuse aujourd’hui, et je me pose la question si j’ai fait le bon choix de revenir vers lui et même le bon choix tout cours de m’être mise avec lui il y a plusieurs années. En fait, dans ma réflexion lorsque j’étais seule, je pensais aussi surtout aux enfants… en fait, en résumé, je crois que je suis toujours restée pour les enfants… mes enfants, ma plus belle réussite finalement…
Je ne sais pas quelle décision prendre, je me force aujourd’hui à lui faire des câlins (et pour mon mari, un câlin, c’est forcément en se touchant le sexe et aller plus loin, sinon ce n’est pas un câlin, même lorsqu’il veut me faire un « calin simple » par exemple quand je suis dans la cuisine à faire quelque chose etc, au lieu de me serrer dans ses bras, il faut qu’il me mette la main sur les seins, mon sexe et mes fesses, c’est pesant). Je n’arrive plus à lui répondre oui lorsqu’il me demande si je l’aime etc… je suis perdue de nouveau… mettre 15 ans en l’air comme ça, ce n’est pas rien, même si je peux dire que cela fait longtemps que je ne suis plus heureuse avec lui…
Désolée pour mon long message, j’espère que quelqu’un de neutre comme vous saura me conseiller.
Un grand merci d’avance pour votre aide.